Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну,
сбивают и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам
себе:
- Бл#, за#бали эти скинхеды!

1. Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня
через три в зоопарке раздаётся звонок:
- Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном
большая серая крыса хвостом рвёт траву!
- И что же она с ней делает?
- Вы всё равно не поверите....Хвостом вырывает морковь и в жопу ее запихивает...

2. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в
трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - пособие: "Что должен
знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос".
Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".

3. В зоопарке умер огромный слон. Посетитель, услышав рыдания одного из
служащих, посочувствовал ему:
- Понимаю, смерть животного - большое горе для вас. Однако не следует так
убиваться.
- Вам легко утешать! А яму-то для него не вы будете копать...

4. Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

5. Пришел хохол в ресторан, выпил, потом подозвал официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, это клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- Вот жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

6. Маленькая девочка просит своего папу полковника:
- Папа, хочу чтобы слоники побегали!
- Рота!!! В противогазах бегом МАРШ!

7. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

8. Два грузина, Заза и Гоги, захотели прославится и купили слона. Слон -
животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили
его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две
недели он бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, теперь я буду кормить слона!

9. Прошел футбольный матч между слонами и муравьями. Слоны выиграли. После
окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно, мы тоже грубо играли.

10. Объявление времен августа 1998: "Из Московского зоопарка убежал Слон,
протиснувшись сквозь прутья решетки".

11. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

12. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в
ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

13. Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

14. "Зачем у слона есть хвост?"
"Чтобы слон не закончился внезапно."

15. Сидят два алкоголика на лавочке, у подъезда. Один другому говорит:
- Давай выпьем?
- Давай! (выпили)
- Ой, смотри, крокодил летит...
- Да нет, это розовый слон!!!
- Да ты дурак, сюда смотри, а не туда, тот слон - наркоманов из соседнего
подъезда.

16. Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу -
маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
- Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?..
- Болела я, болела...

17. В зоопарке посетитель подходит к клетке и читает на плакате: "Здесь вы
можете наблюдать Индийского слона. В день Индийский слон съедает 100 кг
сена, 50 кг моркови, 30 кг капусты, 40 кг хлеба и т.д"
Увидев служителя с метлой, удивленный посетитель спрашивает:
- Неужели правда, что этот слон столько съедает?
- Съесть он может и съел бы, да кто ему даст...

18. Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать :
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади,
потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!

19. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"

20. "Чем отличается слон от pояля?"
"К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться".

21. Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и
техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний
yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоект с общей темой "Слоны".
Hазвания частей пpоекта, сделанных   соответственно компаниями:
Аpplе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws вашему Слону".

22. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то
заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них
слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире
едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне
еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

23. Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом спрашивает:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa....
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...

24. В зоопаpке к слyжащемy подходит девочка.
-Скажите, этот слон самец или самка?
-Дитя мое, это должно волновать только дpyгого слона.

25. Воспитательница:
- Миша, почемy ты же ты не даешь слонy хлеб? Боишься?
- Hет, но я не знаю, как дать: ведь y него с обоих стоpон хвосты.

26. Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. Hаложив последний шов, один из них
оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати,
а где наша медсестpа?

27. Идет по лесу слон. Навстречу - муравей:
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся!

28.Учительница спрашивает:
- Вовочка, назови 5 африканских животных!
- 2 обезьяны и 3 слона...

29. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``

30. Слон презрительно говорит мыши:
- Ты самая презренная тварь из всех, кого я когда-нибудь встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и
сказать их одной знакомой блохе.

Накурился орел страшно, взлетел высокую на   гору и сидит.    Посмотрел налево. 
 - Горы! Хорошо. Красиво.  Посмотрел направо.   
 - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если    себя в попу   клюнуть - больно... 

 Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за   ними два  страуса.    Страусы догоняют. Страусихи     останавливаются и  закапывают голову в песок.   Страусы останавливаются, озадаченно озираются   и один говорит другому: 
  - Куда делись эти две телки, вроде только что тут   были!!! 

 Летит пьяный аист: 
     - Карр-Карр... Фу %,://% 
     - Курлы-Курлы... 

 Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная,  дyмает:  - О! выпивон.  Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:  - О! Выпивон, закyсон.  Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет...    Hавстpечy ей волк:  - О! Выпивон, закyсон и любовь.  Тyт из кyстов выползает медведь: 
 - О! Выпивон, закyсон, любовь и по моpде есть дать   комy. 

 Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли   они к мудрому филину и говорят: 
 - Мудрый филин, помоги советом. Все нас    обижают, коты разные, совы.   Что нам делать?  Филин подумал и говорит: 
 - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто  не обижает.  Мыши обрадовались и побежали домой. Но по   дороге одна мышка сказала: 
 - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали     обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому    филину. Прибежав, они спросили:  
 - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?  И ответил филин: 
 - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией  занимаюсь.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу -  огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в  него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена   не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не  попал?". Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
 "Ну, мужик, ты попал!" 

 Познакомился черепах с черепахой. Только  попробовал на нее залезть, она : "Нет, только после   ЗАГСА !". Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год   ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет,     только дома !!!". Никуда не денешься, поползли   домой. Через год приползли. Собрался он наконец  любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня   вековые начались..."   

 Муравьи уходят из муравейника всей семьёй и   оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за  домом. По возвращении домой - обнаруживают  разрушенный муравейник и довольного муравья. 
 - Чё радуешься, что случилось? 
 - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... 
 - Ну, а ты же что? 
 - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в     берлоге нагадил 

 Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру.  Тут звери на него набросились: 
 - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так  твои крольчата   весь лес заполонили, деваться от  них некуда! 
 - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости  лет плохо слышать   стала - уши не стоят. 

 Встpетились две улитки. У одной из них нет на  спине pаковины. 
 - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с  pаковиной.  Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: 
 - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...   

 Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им   наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит  довольный почесываясь. Звери к нему: 
 "Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все".   Заяц: "Ну ладно, Так уж и быть".   Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех
 зверерей. Все довольны. На следующий день    ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже  раза в два меньше. Звери недовольные:    "Да ты заяц    охамел, ты че так   мало принес? Заяц: "Верите, там   на просике меня каждый раз Змей-горыныч    поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне   остается делать, приходится отсыпать.  " Так    повторяется еще несколько раз и с каждым    разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери   решают устроить засаду  Змею-горынычу.    Попрятались все за кустиками и ждут. Картина    следующая: идет заяц мимо пенька , на пенек    выползает улитка и маша лапками,    писклявым голосом надрывается: "Ну-ка заяц   сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что   у тебя есть".  Заяц дрожащими руками ему все    и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца   и орут, ты мол  критин, дурак и дебил , кому ты все    дабро отдал, какой-то улике а не Змею. А заяц:  "Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука" 

Приходит волк в роддом...  Берет в руки своего волчoнка: 
 - Ути, мой маленький, ути красивенький... 
 - Чьи у тебя зубки... Мои... 
 - Чьи у тебя глазки... Мои... 
 - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ     ПОГОДИ 

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции         устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,       на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пустомеля.

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война  и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала

Утpо следующего дня. Hа залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг и, потягивая коктейль, набирает номер.
- Это лев?
- Лев.
- Офигеть...

Завёлся в окрестности деревни медведь. Злющи-ий, как весь пилец! Скотину жрёт, народ калечит, короче - житья от него нет! Ну, вызвали крутого охотника. Тот приехал с ружжом, с собакой, весь такой крутой. И грит - "Ага, медведь! ОК, бу зде! Токма вы мне добровольца одного предоставьте." Ну, мужики и выставили самого крепкого. Во... Пошли, знатца, охотник (О) с тем мужуком (М) в лес, а медведь - не дурак, опаньки - и на дерево залез, гад. На высокое...
(О) - Ага! Делаем так. Вот табе ружжо, стой под деревом. Я щас залезу наверх и буду стряхивать медведЯ . Во... Он падает, моя собака вцепляется ему в яйца, я спускаюсь, и мы его скручиваем. Понял?
(М) - Понял. Токма нахрена мне ружьишко-то?!
(О) - А! Это если я упаду - стреляй в мою собаку.

Мужик встречает в лесу медведя. Медведь спрашивает:
- Ты кто?
Мужик в ужасе, стуча зубами:
- Я... этот... турист.
- Ты - турист?! Это я - турист! А ты - завтрак туриста (принюхивается)... только тухлый уже.

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе   звонит через каждую минуту.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,   брюшко беленькое. Лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Бежит заяц по лесу с выпученными глазами, ветер за ушами свистит. Тормозит его ежик и спрашивает: в чем дело?
- Охотники облаву устроили, медведей кастрируют.
- А ты-то чего бежишь?
- Поймают, потом доказывай, что ты не медведь...

Летит сова по лесу:
- У! У! У!
Бам! головой о дерево и отлетает назад:
- А! А! А!

Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление. "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины."

Летит орел. Высота 2 тысячи метров. Прекрасная погода-солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит. Орел опешил:
-Эй, ты чего?
- А шо такое?!
-Да нет, ничего...
-Ну так все!

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,  да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.  Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.  Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:
-Мишь, а Мишь, плыви сюда!
-Да ну тебя, косой, что там Делать-то!
- Мишь, ну плыви!
-Да нет, лениво!
-Ну плыви, Мишь, чего покажу!
-Ну ладно...
Приплывает медведь на другой берег:
-Ну, косой, чего тут у тебя?
-Мишь, глянь какая малина на том берегу!!!

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра   уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика   приказала отнести его далеко в лес и оставить там   на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик   кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на    третий день появляется дома кот, и тут же мужик   следом - грязный, злой и голодный. 
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась     на него жена. 
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не     пошел, заблудился бы     на хрен...  

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд   колбасой вниз жует.   
    - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? 
    - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Вопрос армянскому радио: 
 - Кто умнее - кошка или собака? 
 - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы     десять кошек волокли   по тундре санки с   поклажей? 

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. 
- А моя - вегетарианка! 

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? 
- Я ее мою. 
- Я тоже мою, но у меня она не кричит. 
- А вы ее разве после мытья не выжимаете? 

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! 
- Ну и что, теперь он лает? 
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.   

Почтальон не решается войти во двор, видя     огромного дога. Хозяйка кричит: 
 - Не бойтесь, он кастрированный!! 
 - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Вопрос армянскому радио: 
 - Кто умнее - кошка или собака? 
 - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы    десять кошек волокли   по тундре санки с   поклажей? 

Встречаются две собаки.    Одна вся забинтованная, в гипсе.  Другая ее спрашивает: 
 - Что случилось? 
 - Хозяин избил. 
 - За что? 
 - Я его покусал. 
 - За что?! 
 - Он напился и мои медали надел. 

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На   первом ряду сидит благородная мадама с мопсом   на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на     разворачивающееся действо. Радуется и     переживает вместе с героями, хлопает в лапы,   скулит и тявкает. Когда Герасим утопил
 бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил.     Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
 - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша    собачка так реагирует на всё происходящее на    сцене? 
 - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не     нравилась сама книга! 

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту,  взяла бланк для телеграммы и написала:
 "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".     Почтовая работница прочитала телеграмму и   говорит: 
 - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно     слово за ту же цену. 
 - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда   получится... 

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: 
- Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: 
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.   

У вашей собаки хорошая родословная? 
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. 

Человек приводит козла на выставку собак. 
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. 
- Да это же козел! 
- А борода? Это ризеншнауцер! 
- А рога!? 
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!   

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: 
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: 
- Он хотел сказать, что он - чужой пес. 

- Твоя собака утащила мои туфли!  
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. 

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. 
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. 

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! 

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: 
- Гав! - Алле! - Гав! 
- Алле, не слышно, повторите по буквам! 
- Галина, Алексей, Владимир. 

Два собаковода хвалятся своими собаками. 
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. 
- А у меня не звонит... 
- Фу, какая глупая собака... 
- Да нет, просто у нее свой ключ есть... 

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? 
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? 
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?   
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. 

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: 
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. 
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. 

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. 
- А моя - вегетарианка! 

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: 
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.   

Встречаются два собаковода и один другому говорит: 
- А я свою гончую научил кататься на коньках! 
- Так это же боксер!? 
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.     

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: 
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. 
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест? 
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:   
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? 
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... 

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. 

- Моя собака читает и поет. 
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог. 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. 
- Красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! 
- Что ты говоришь? А что такое? 
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! 

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высо- комерно):  
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно):   
- А я просто так, пописать вышел... 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: 
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?   
- А зачем? Он пользуется любим. 

Маразмы студентов

Маразмы преподавателей